Translate

מכללת כוונה

יום ראשון, 16 בדצמבר 2012

הגיג וחופרת השלכוביץ


שלום חברים
לפני שאני מתחיל לרדת על הזוג הפסיכולוגי שלנו הגיג וחופרת השלכוביץ, בואו ניתן להם קצת כבוד...
אני בדיוק סיימתי מוצ"ש לקרוא בשקיקה, ספר פסיכולוגי שממש עשה לי טוב, נשמע קצת מוזר כי בדרך כלל ספרות פסיכולוגית גורמת לי דכדוך
ספרו של עלי כ"ץ 'אינטליגנציה אבהית' בהוצאת מטר, סוף סוף מישהו שמדבר על גברים ואבות בהערכה ומגדיר את תפקידם המשמעותי וההכרחי.
אחד היתרונות של הספר הזה לדיון שלנו הוא שהספר בנוי דרך השיתופים שלו על החוויות האישיות שלו כאבא, אפשר לראות איך זה להיות פסיכולוג מצליח ואבא מעולה ביחד. כעיקרון מדובר ביסורים רבים, השפה הפסיכולוגית לא ממש מקילה על החיים...
אנחנו כקוראים מרוויחים הרבה מהדרך שהוא עשה, כי הוא מרשה לעצמו לחשוף את החוויות הפנימיות שלו בדרך מפורטת בלי להסתיר מהקורא שום דבר.
ובכן, שאלתי :מה חושבים הזוג הפסיכולוגי שלנו על מהם חיים טובים, לדעתי התשובה פסימית:
הנה מה שהם אמרו: 'לא נגעתי' (-:
"מה שמפעיל אותנו הם השלכות, אנחנו משליכים מנסיון העבר שלנו, אל העתיד, בחקירה הפסיכולוגית העצמית, אני נאלץ להודות באומץ שאני בסך הכל אדם חלש שמונע מדחפים לא מודעים, ההכרה בהם היא ההתבגרות הכואבת שעושיה לסייע לי לקבל את העולם כמו שהוא. חיים טובים הם הקבלה העצמית של חסרוני, זוהי הגאולה האפשרית המקסימלית, ומי שמצפה ליותר מכך שוגה באשליות."
הגיג: "למדתי לראות שביחסים שלי עם חופרת אני מתנתק רגשית כל פעם שהיא מבקשת משהו, אני בטוח שהיא מנסה להשתלט עלי, זה דפוס שראיתי שאני משליך מהיחסים שלי עם סבתא שלי, שהיתה דמות דומיננטית שאי אפשר היה לסרב לה או להתווכח איתה."
חופרת: "גיליתי בתהליך עם הפסיכולוגית המדהימה שלי שאני מנסה להשתלט על הגיג באופן סמוי, כי אני נורא מפחדת מגברים משוחררים. אבא שלי היה איש מאד עצמאי, ואמא שלי היתה כמו צל לצידו, בתהליך הפסיכולוגי העמוק שעברתי שלקח קרוב לשנתיים והיו בו כמה תהומות שבהם כמעט ועזבתי את הגיג. בסופו של דבר דרך ההתמודדות עם היחסים של אבא שלי למדתי לקבל את השונות של הגיג."
הצלחתי להיכנס לראש שלהם לדעתכם?
ובקצרה:
כך תחיה חיים טובים: היה מודע לחולשות שלך, זה בוגר יותר.  
אני ממש משתוקק לתגובותיכם
[תוצאה של המחסור בהערכה והכרה מצד אמא שלי בתור ילד סנדביץ...]

שלושת הזוגות במרוץ לחיים טובים


שלום לכולם
חנוכה מאפשר קצת לחשוב, 
הנרות יוצרים בהירות במחשבה
מה חשוב בחיים, ומה אנחנו אמורים לעשות איתם?
אבל חנוכה זה גם זמן מצויין למשחקים וחידונים בחיק המשפחה.
אני חושב שהשתתפתי השבוע ביותר משחקי בינגו מאשר כל חיי עד כה...

ובכן הנה המשחק שלנו
התיישבתי לכתוב סדרת וידאו חדשה בשבילכם
בנושא : כך תחייה חיים טובים!

ולצורך הכנתה אני רוצה להכיר לכם שלושה זוגות

הגיג וחופרת השלכוביץ - זוג פסיכולוגי בהוויתו

יעד וחותרת אלאלוף - זוג מצליחנים שעשו את כל הסדנאות להשגת יעדים אצל הגורואים הגדולים בארה"ב.

אמונה ועשהאל גבעון - זוג מורים בגרעין התורני בלוד.

השלב הראשון במשחק שלנו הוא לנסח לכל זוג את משפט החיים שלו בנושא:
כך תחייה חיים טובים!

המשפטים המוצלחים יככבו בסדרת השיעורים הקרובה

אשמח לשמוע את ההצעות שלכם
מתי

יום רביעי, 18 באפריל 2012


המתכון לכישלון ביחסים  - פרשנות פסיכולוגית.
[כתבה שנכתבה לגיליון של "עולם קטן" ירחון לצעירים]

לסיכום הסדרה על יחסי הורים וילדים אני רוצה ללמד אתכם את העיקרון החשוב ביותר ביחסים בין הורים וילדיהם, וביחסים בכלל על פי הגישה של כוונה אימון יהודי לתוצאות, והוא העיקרון הישן והטוב של לדון לכף זכות. אם אני מסוגל לדון מישהו לכף זכות יהיו לי יחסים טובים איתו, נקודה!.
אבל, אנחנו תמיד מבינים את עצמנו טוב יותר מאת הצד השני. כאשר אנחנו כועסים אנחנו 'פשוט לא מבינים' למה הוא מתנהג ככה, איך הוא לא רואה מה הוא עושה לי?! ולא יכולים לדון אותו לכף זכות.
אם נצליח להבין את הדינמיקה של ויכוחים נוכל לצאת ממנה בקלות.
ובכן מה קורה בויכוחים או בסכסוכים ארוכים בין הורים וילדיהם, מתחילות האשמות הדדיות. האשמות ההדדיות הן משני סוגים עיקריים, השמצות מוסריות והשמצות פסיכולוגיות.

האשמות מוסריות
לא אכפת לך ממני, אתה חושב רק על עצמך, אתה חסר אחריות, אם היתה בך טיפת יושר היית מודה ש... וכדו' אתם בטח מכירים את זה. כן למעשה אנחנו מאשימים את השני בהפרת ערך חשוב כלשהו כמו אחריות, כבוד, יחס לזולת, אמונה, יושר וכו'.

השמצות פסיכולוגיות
זה שאתה לא מסוגל להתמודד עם ה... זה לא סיבה שתוציא את זה עלי.
חוסר הביטחון שלך גורם לך להגיד...
בגלל שאתה מקנא ב... אתה לא מסוגל לחשוב בהיגיון...
כל האשמה פסיכולוגית כוללת בתוכה גם פגם מוסרי, אולם מה שחמור יותר בהאשמות פסיכולוגיות, הן ש'ניתוח האישיות' שעושים אחד לשני, נתפס יותר בקלות בתודעתו של המושמץ והוא מתחיל להאמין בו. כשאנחנו משליכים כלפי מישהו הסבר על הסיבות שהוא מתנהג, יותר קשה לו להילחם בזה.
למעשה זו אחת מהשיטות הנפוצות ביותר היום להתייחס לאנשים, בכל כתבה בעיתון שמתארת מישהו תוכלו למצוא אבחנות פסיכולוגיות, על מה יש באישיות שלו שגורם לו להתנהג כך. כל זה הוא חלק מהתרבות הפסיכולוגית שבתוכה אנחנו חיים, ושולטת בכיפה במאה השנים האחרונות.

תוכלו לשים לב שההשמצות הפסיכולוגיות שאמרו לכם הם המרגיזות ביותר, והסיבה היא שפרשנות פסיכולוגית למעשים שלי היא תמיד מוציאה אותי קטן, ופחות ערך.
אני כבר לא עושה את מה שאני רוצה, אלא דחפים בלתי מודעים או בלתי נשלטים מנהלים אותי. התפיסה הזו היא טעות קריטית, המבוססת על טעות גדולה אחרת, אנחנו רגילים לחשוב שאם נבין את הסיבה הפסיכולוגית להתנהגות שלנו נוכל לשנות אותה. ברוב המקרים קורה ההיפך, ההסבר הפסיכולוגי שלי כובל אותי, הוא משמש כאליבי לא להשתנות, ואנו נוטים לשקוע בתוכו, וכך הנבואה מגשימה את עצמה. דוגמא מובהקת היא אבחון כלקוי למידה שברוב המקרים האבחון גורם לתלמיד להאמין שהוא 'דפוק עם דיפלומה', ולהפסיק להאמין בעצמו, עד כדי כך שלהערכתי ברוב המקרים התועלת שבאבחון קטנה מהנזק לתודעה.
אנחנו זקוקים לאבחון של היתרונות שלנו ולא של הבעיות שלנו, ואז גם הנבואות הללו יגשימו את עצמן.
הסוד בפיתרון של יחסים הורים וילדיהם נעוץ ביכולת שלנו לפרש אותם פירוש חיובי ומעצים.

המתכון להצלחה ביחסים – התיחסות לערך שחשוב לאחר.
הנחת היסוד היא שמה שמניע אותנו אלו ערכים חשובים שאכפת לנו מהם, מה שאנחנו רוצים מניע אותנו. אנחנו מתווכחים עם אחרים כי אנחנו מגינים על ערך שחשוב לנו, וגם הם עושים אותו דבר. כל עוד אנחנו מאיימים על הערך שחשוב לצד השני הוא ימשיך להילחם.
סיפור
הגיע אלי אימא מודאגת שביתה בת ה17 הפסיקה ללכת לבית הספר, השלב הראשון בתהליך אני שם על השולחן את כל ההאשמות המוסריות והפסיכולוגיות שלה על הבת שלה. השמצות מוסריות: היא עצלנית, חסרת אחריות. פסיכולוגיות: היא מנסה לברוח מהתמודדות עם הקשיים כי היא רגילה שנותנים לה הכל בקלות...
באותה הזדמנות אפשר גם לשים על השולחן, את ההשמצות של האימא על עצמה. אני לא אמא מספיק טובה, אני לא דוגמא טובה בשבילה...
הדרך היחידה לצאת מהסבך הזה הוא לכבד את הבת שלה על הבחירה שלה, לא על עצם אי ההליכה לבית הספר שיכולה להיות שנויה במחלוקת אלא על הערך שבא לידי ביטוי בכך, הערך שמניע את הבת שלה.
ובכן מצאנו יחד דרך מכבדת להסתכל על הנערה, מדובר בילדה שלמרות לחצים אדירים מאמא מאבא, מהמחנכת, יועצת בית הספר והפסיכולוגית החליטה לעשות את מה שנראה לה נכון, ובלי לריב עם אף אחד. היא מוכיחה גבורה ואומץ לב מול כל הלחצים, שאף אחד מהמבוגרים שלוחצים עליה לא היה עומד בהם. הערך עליו היא מגינה הוא עצמאות וחופש בחירה, ולכן כל ניסיון להכריח אותה נידון לכישלון, הנערה פשוט חזקה יותר מהם, והיא נלחמת על עצמאותה, לכן להכריח אותה זה לפגוע בערך החשוב לה ביותר, וזה לא בא בחשבון.
כל זה התחיל תהליך של שינוי בו האמא יכלה שוב לאהוב את ביתה אהבה פשוטה, כיוון שהיא מעריכה אותה. הם חזרו לדבר בינהן, והשבוע קיבלתי מייל שהיא חזרה ללימודים.

שיעורי הבית שלכם השבוע:
ראשית, לתת להורים שלכם לקרוא את המאמר הזה, כי לדעתי הוא ממש חשוב גם בשבילם.
שנית אני מציע להתחיל לשים לב לערכים שעליהם שומר מי שמתווכח איתכם , או סתם מדבר.
ברגע שתשקפו ותכבדו את זה כל ההתנגדות והמלחמה נעלמת.
לדוגמא:
ויכוח שגרתי
להגיד בפירוש את הערך של הצד השני, שידע שהבנתם.
אמא: למה אתה לא עושה שיעורי בית!!!
אמא: למה אתה לא עושה שיעורי בית!!!
נער/ה: אין לי כוח.
נער/ה: למה זה כל כך חשוב לך?
אמא: מה יהיה אתך? את/ה חושב/ת להעביר ככה את החיים...
אמא: מי שלא מתמודד עם שיעורי בית, איך יתמודד עם דברים קשים באמת...
נער/ה: מה את מבינה בכלל... אין שום קשר בין החיים לשיעורי בית המטומטמים של המורה המפגרת שלי...
נער/ה: אני יודע/ת שחשוב לך שאתמודד עם קשיים ולא אתחמק מהם, לא נראה לי שזה מה שקורה לי בחיים. אני דווקא מתמודד/ת עם הקושי שבX נכון אמא?
אמא: איך את מדברת על המורה...
אמא: באמת כל הכבוד לך על ההתמודדות בX...
אבל מה עם השיעורי בית?

נער/ה: אני בקריזה על המורה שמנסה להשתלט עלי, אני מרגיש/ה כאילו אני עבד שלה כשאני עושה שיעורי בית...

קשה לכם למצוא את הערך שמניע את ההורים שלכם, או של הילדים שלכם?
אתם מוזמנים להיעזר במאמני כוונה בפורום צעירים בשיתוף עולם קטן באתר כוונה פורום צעירים בכוונה

להתראות בפורום
מתי

יום חמישי, 1 במרץ 2012

מוכנה שיעשו לך את זה? הסיפור של רוני


כתבה שניה בסדרה עבור ירחון הנוער עולם קטן

ובכן אמיתי מהגיליון הקודם הבין ש'הכדור בידים שלו' ושאם הוא רוצה שהיחסים שלו עם ההורים שלו יהיו טובים יותר הוא צריך לקחת יוזמה.
בכל מערכת יחסים אנחנו אחראים על 100% על המאה אחוז שלנו, נכון שיש צד שני וגם הוא אחראי 100% מצידו, אבל למאה אחוז שלנו יש השפעה מכרעת.
קשה לקבל את האמירה הזו משום שהיא מאד מחייבת אותנו, אנחנו נעשים לפתע אחראים על כל מה שקורה לנו עם אנשים. אבל מי שיהיה מוכן ללכת עם ההיגיון הזה יגיע רחוק, משום שלמעשה בהכרה בכך אתה נעשה בן חורין על חייך, ומקבל תחושת כוח ועוצמה.
אבל יש צעד שנמצא מעבר לתובנה הזו שבלעדיו כלום לא יקרה. כמו הרבה תובנות בחיים עצם ההבנה לא תמיד מספיקה בכדי ליצור פעולה חדשה, כמו שאנחנו יודעים שצריך לאכול בריא אבל רוב האנשים ממשיכים לאכול כהרגלם. אנחנו חייבים לשנות 'הוויה' להיות אנשים אחרים.
כדי להמחיש את זה אספר לכם על סיפור אמיתי מהשבוע אך כמובן עם טשטוש של הפרטים המזהים. מדובר במשפחה קרובה שלי ויש לי שם יחסים מאד טובים וחמים, הבת הגדולה באותה משפחה שמה רוני היא בת 14 וחזרה מהלימודים בוכיה. 'הדר' אחת התלמידות בכיתתה מציקה לה ומטרידה אותה שוב ושוב, והיא לא יודעת מה לעשות.
רוני מספרת שהדר תלמידה חלשה מאד מבחינה לימודית מתקנאת בה כי היא אחת התלמידות הטובות בכיתה, ומשפילה אותה בכל מיני דרכים. מקללת אותה, עושה ממנה צחוק לפני כל התלמידות האחרות, ורוני ממש לא יודעת מה לעשות. זה הגיע לשיא שאחרי כל ההטרדות הדר ניגשה לרוני וביקשה ממנה לתת לה להעתיק את התשובות לשיעורי הבית, רוני פשוט לא הצליחה לדבר.
רוני היא ילדה טובה של אמא, ואף פעם לא מוכנה לריב על שום דבר, נערה עדינה שתמיד אהובה, ובעצם שום דבר לא הכין אותה להתמודדות עם הדר, הדבר היחידי שהיא עושה זה להתעלם, ולעשות כאילו כלום לא קורה, מה שרק גורם להדר להחריף את ההטרדות.
שאלתי את רוני, אם היא עושה את זה בגלל שהיא מקנאת בך, למה היא בחרה אותך ולא עוד בנות אחרות שהן תלמידות טובות. זו שאלה מאד קשה כי רוני חשה קורבן בסיפור ולשאול שאלה כזו מחזיר את הכדור לידיים שלה, מכיוון שהיחסים שלנו כקרובי משפחה ממש טובים רוני הסכימה להתבונן על השאלה אך לא מצאה תשובה. אמרתי לה שהסיבה שהדר מציקה לה זה משום שהיא מוכנה לסבול את זה!
זה היה ממש קשה להבנה כי רוני ממש סובלת מהסיטואציה, וקשה להבין איך אפשר להגיד שהיא מוכנה לסבול את זה.
התחלנו בכמה סימולציות אני לקחתי את התפקיד של הדר, שבהן רוני היתה צריכה לענות באגרסיביות להדר, כדי להתחיל לגלות בעצמה את הכוחות של מלחמה, כוחות בריאים בנפש שדרושים לה כעת בכדי להגן על עצמה.
לאט לאט רוני נשמעה יותר משכנעת כשהיא אמרה להדר, תחפשי את החברים שלך... ואני לא אפרט את ההמשך, אבל זה לא היה מספיק לטעמי בשביל לעצור תלמידה חזקה כמו הדר.
ואז נכנסה לתמונה האחות הקטנה של רוני, שמה שקד והיא בת חמש בסך הכל, אבל היא חשבה שרוני יושבת על המקום שלה בשולחן, והגיעה בריצה ובצעקה, זוזי מהכיסא שלי! היא היתה כל כך חד משמעית שרוני מייד פינתה את הכיסא בבהלה.
אתם מכירים את זה אח או אחות קטנים, שאין להם שום עכבות ופשוט עומדים על שלהם? זה היה ממש התרחשות בשידור חי של האסרטיביות שרוני היתה צריכה.
ראית את זה? שאלתי אותה ככה זה צריך להיות.
זה לא המילים שאת אומרת , זה מי שאת כשאת אומרת אותם.
את אחותך הקטנה אף אחד לא היה מטריד, היא פשוט לא מוכנה שיעשו לה את זה!
סופו של הסיפור שרוני אחרי עוד כמה סימולציות בהשראת אחותה הקטנה נמצאת היום במקום שהיא לא מוכנה באמת להיות קורבן, וההטרדות מצד הדר נעלמו למחרת.
לעיקרון הזה אנחנו קוראים בקורס מאמנים "הוויה" ההוויה שלי היא מי שאני גם ללא מילים ומעשים, אני פשוט כזה. ואנשים אחרים מגיבים להוויה שלי יותר מאשר למילים שאני אומר.
מי שיחליט לעשות שינוי ולקחת אחריות על איך שהחיים שלו נראים, להפסיק להאשים ולהיות קורבן, אלא להיות המקור למה שמתרחש בחיים שלו יראה מייד שינוי בהתייחסות של כל הסובבים אותו.
כל אחד מכיר את הרגע הזה שבו אני החלטת לעמוד על דעתי בעניין מסויים, ופתאום כולם מקבלים שזה אני ומתחילים להתייחס אחרת. אבל כשאנחנו ניגשים לנושא של יחסים אנחנו שוכחים לקחת אחריות כי אנחנו מאמינים שאחרים אשמים.
אגב, יכול להיות שזה נכון, אבל הוויה של קורבן לא תביא אותנו לשום מקום טוב יותר, אז גם אם אנחנו צודקים עדיף להיות חכמים, לקחת את כל האחריות ליחסים עלינו, כדי שאנחנו נוכל לקבוע מה יקרה מחר.
אתם מוזמנים להיכנס לפורום בכוונה ולהעזר במאמנים לזהות מה ה"הוויה" שלכם ביחסים עם אחרים, כדי להתחיל ליצור את מה שאתם רוצים.

שיעורי הבית שלכם השבוע הפעם נועדו כדי לאפשר לכם לראות את ההשפעה של ההוויה שלכם על אחרים.
כדי לוודא שבאמת תוכלו לראות את זה אנחנו צריכים משימות שאין בהם דיבורים ומעשים, כדי שנוכל לבודד את ההוויה שלכם עצמה ולראות איך היא משפיעה.
התרגול האהוב עלי הוא 'לעבור את השומר' ומאות בוגרי קורס מאמנים עשו אותו.
אתם צריכים לעבור את השומר בכניסה לקניון או בכל מקום אחר בלי שהוא יבדוק אתכם או ישאל אתכם שאלות, ואסור לכם לדבר איתו בעניין , פשוט לעבור.
הדרך היחידה לעשות זאת היא לבחור הוויה, כלומר להיות פשוט מישהו שאין שום צורך לבדוק אותו. השומרים מגיבים לזה! ונשארים אדישים אליכם. אם אתם לא בטוחים בעצמכם או עסוקים בשאלה האם תצליחו או לא , זה לא יעבוד, זה צריך להיות שקוף, זה פשוט אתם.
אם זה נראה לכם קל מדי תוסיפו תיק גב גדול ותעברו איתו.
יש לי עוד רעיון מגניב, משהו שאתם יכולים לעשות למורים שלכם אבל את זה אי אפשר לפרסם במגזין, אני אכתוב אותו בפורום.

להתראות בפורום

מתי וכסלר
בעלים ומייסד

יום ראשון, 12 בפברואר 2012

ההורים שלי צריכים להשתנות


כתבה ראשונה בסדרת כתבות המתפרסמות בירחון עולם קטן לצעירים.

אמיתי שואל: נמאס לי ממריבות עם ההורים שלי, אני מתעסק עכשיו הרבה במוזיקה, אני מתופף והחברים שלי נראים להורים שלי פריקיים מדי, אני כבר לא מכניס אותם הביתה. יש לי מריבות עם ההורים כל פעם שאני יוצא, ניסיתי לדבר איתם בהיגיון אבל חבל על הזמן, הם פשוט לא מבינים, מרגיש תקוע מה עושים?

אני שמח שאתה שואל, כי הרגעים האלו של אין מוצא בגיל ההתבגרות [מגיל 12 עד גיל 25 פחות או יותר] הם רגעים של החלטות חשובות. רגעים שאנחנו מעצבים את התפיסה שלנו בנושא "איך מסתדרים בעולם הזה לעזאזל" במצב של אין מוצא אנחנו לא נשארים הרבה זמן, זה מעיק, ואנחנו פותרים אותו באיזשהו אופן, הדרך שבה פתרנו בפעם הראשונה הופכת להיות בדרך כלל הדרך הקבועה שלנו לעשות זאת.

אני זוכר חוויה דומה מאד שהיתה לי כשהייתי בערך בכתה י"א, היה בחיים שלי המון מתח, רבתי עם האחים שלי רבתי עם אחותי, וכולנו רבנו עם ההורים. יום שישי היה יום מועד לפורענות, אנחנו היינו מותחים את החבל עד שאבא שלי היה מתפוצץ, מאשים אותי שאני כל מיני דברים, אני לא הייתי נשאר חייב, והייתי מסביר לו כמה הוא טועה בתור אבא ובכלל בחיים. במיוחד הייתי מסביר לו היטב כמה הוא לא יודע לגדל ילדים...
בקיצור החיים היו גיהינום, בגלל שנעשיתי עצבני, אבא שלי היה אומר שאני "מהיר חימה" וזה היה באמת מעצבן אותי. אחרי פרק זמן הבנתי שאם אני לא אשים קץ לויכוחים האלו אף אחד אחר לא יעשה את זה. אני זוכר את הימים הראשונים שההכרה בכך חילחלה אלי, זה היה רעיון מעצבן! הרי ההורים שלי לא בסדר, שהם ישתנו, למה אני צריך לטפל בזה?

אבל הרצון העז שלי לשקט פנימי בצרוף קצת שכל הצליחו לגבור, ואני החלטתי שמהיום יהיו לי יחסים טובים עם ההורים, לקח בערך חודש שבו הייתי צריך לסתום את הפה כשמעירים לי ולא לענות, לקחתי קצת יותר יוזמה בימי שישי לעזור בבית, ושרשרת ההאשמות והויכוחים נעלמה מחיי.
וואו זו היתה חוויה מדהימה, לא רק השקט שנכנס לחיים שלי, היה משהו משמעותי יותר, אני הרגשתי שאני מנהל את החיים שלי, יש לי יכולת , יש לי בחירה, אני לא רק תגובה לאירועים, זה נתן לי המון ביטחון עצמי.
זו נקודת ציון משמעותית בחיים שלי, שהייתי תמיד גאה בה, אבל היום אני יודע שהדרך שבה פתרתי את זה יצרה דפוס שאיתו המשכתי כל החיים. הדפוס אומר שבשביל לשמור על השלווה והשקט בחיי אני צריך לסתום את הפה ולא לריב, או במילים אחרות אם אני אומר את מה שאני חושב משהו רע יקרה. זה רעיון שהיה יפה בשעתו, אבל לא תמיד הוא הדרך הנכונה לפתור בעיות. אחת התופעות שמתלוות להרגל הזה הוא שתמיד כשאני קניתי משהו שהסתבר שלא עובד, או לא מספיק טוב, אני לעולם לא מתלונן ולא מחזיר. אשתי לפעמים דוחקת בי לעשות זאת אבל אני מרגיש שאני לא יכול לפתוח את הפה, כאילו אם אני אפתח אותו משהו רע יקרה.

שיעורי בית ראשונים
בואו ננסה לשחק משחק סימולציה קטן שיכול לתת לנו זווית חדשה של הסתכלות.
בקש מחבר להיות לרגע ההורים שלך. דמו את רגע ההתרחשות המעצבנת (למשל: אתה עומד בדלת ואמא שלך שואלת מתי אתה חוזר ולמי אתה הולך). עכשיו תפקידך לנצל את ההזדמנות להגיד לאמא שלך את כל מה שאתה רוצה ולהסביר את עצמך.
החבר צריך לשחק את אמא שלך. מותר לך להגיד את כל מה שאתה חושב וטרם אמרת, מותר לך להתרגז, לצרוח, לדבר בחוצפה וכל מה שעולה בדעתך.
ומה עם החבר? בתחילה הוא לא מגיב אלא רק שואל את השאלות הבאות:
אתה: אמא רציתי להגיד לך ש...
חבר: מה עוד יש לך להגיד?
אתה: וגם ש...
חבר: ומה עוד?
אחרי שנגמרו לך המילים החבר ישאל: אז מה אתה מבקש ממני?
והוא יענה כאילו הוא אמא שלך.
עכשיו תחזרו לנקודת ההתחלה ותנהלו את השיח הזה, עד שהבקשה שלך תישמע הגיונית לחבר  בתפקיד אמא והוא יסכים.
אבל רגע, לפני שמתחילים צריך לעשות עוד צעד מקדים:
כדי שהחבר שלך יוכל לענות כמו שצריך, אתה צריך לצייד אותו ברשימת שלושת הערכים החשובים ביותר להורים שלך (למשל: יושר, חריצות וחכמה).
*
אני מזמין אותך להיכנס לפורום שפתחנו בשבילך באתר של 'כוונה', ולמלא שאלון לזיהוי עצמי שדרכו תוכל לראות אם דרך ההתמודדות שלך נכונה, מה המחירים שלה ועוד, וגם תוכל לקבל עזרה ממאמנים בוגרי 'כוונה' חינם! הגיע הזמן להתחיל לבחור איך לנהל את החיים שלך.

בהצלחה

מתי וכסלר
בעלים ומייסד מכללת כוונה – אימון יהודי לתוצאות
בעל יחסים מצויינים עם אבא ואמא, ונשוי לאישה שאין לה בעיה להחזיר מוצרים בחנות.

יום שלישי, 24 בינואר 2012

מה לעשות כשהעצבות משתלטת עלי?


המאמר הזה הוא קטע שהוספתי לספר קורס מאמנים בפרק העוסק בלחישות הנחש
לחישות הנחש הוא מונח שטבעתי בכדי לתאר את המשפטים שעוצרים אותנו, כמו אין לי כוח, זה לא יצליח.... הרצאה שלי שמסבירה את העניין נמצאת כאן

התמודדות עם לחישות הנחש
אחרי שבתרגילים הקודמים פגשתם את לחישת הנחש שלכם, והבנתם את דרך הפעולה שלה כעת אפשר לדבר על מה עושים כאשר לחישת הנחש מופיעה.
הסימן המובהק ביותר לכך שאתם מקשיבים ללחישת הנחש היא התחושה של סתמיות בחייכם, קללת הנחש בסיפור בראשית היא ועפר תאכל כל ימי חייך, חז"ל פירשו את המאמר הזה ואמרו :
" ונחש עפר לחמו ... אפילו אוכל כל מעדני עולם טועם בהם טעם עפר"
(תלמוד בבלי מסכת יומא דף ע"ה)
כלומר לכל דבר יש אותו טעם מר של עפר, ימין ושמאל רק חול וחול. אתם בוודאי יכולים לתאר לעצמכם את ההרגשה, כי לא פעם חוויתם אותה, יום שאתם לא מוצאים בו שום טעם, רק חשק ללכת לישון או להתבטל, ואין חיוּת בכל מה שעושים.
טעמו המר של העפר הוא חווית האפסיות והזמניות שלנו, החידלון האורב בפינה לכל יצור אנושי ובעל חיים, המורכב מגוף חומרי, שסופו כלייה.
כדברי קהלת הזקן הפסימי
הַכֹּל הוֹלֵךְ אֶל מָקוֹם אֶחָד הַכֹּל הָיָה מִן הֶעָפָר וְהַכֹּל שָׁב אֶל הֶעָפָר:
(קהלת ג' כ')
קולו של הנחש הוא קולו של החומר המרכיב אותנו בהיותו נפרד מן הרוחניות, הכבדות שבחומר ששואף להתפרקות.
למסורת זו אודות המאבק בין החומריות שבאדם לבין נשמתו יש מושגים פיזיקליים בני זמננו.
החוק השני של התרמודינאמיקה[1] "חוק האנטרופיה" קובע במילים פשוטות שחוסר הסדר בעולם הולך וגדל, עד למצב בו כל החומר יתפרק, ויהיה שויון בריכוז של כל החומרים. החומר נוטה להתפרק, כשם שהבית שלנו הולך ומתבלגן ללא מאמץ מיוחד, והוא לעולם לא נעשה מסודר מעצמו.
אחת השאלות העולות מול חוק האנטרופיה הוא קיומם של חיים, שבבסיסם יש הנחה הפוכה. החיים יוצרים סדר שוב ושוב, במאמץ לחיות היצורים מארגנים את עצמם ברמות גבוהות יותר ויותר של סדר.
השאלה הזו לא נפתרה באופן מדעי או פילוסופי, אך מבחינתי זהו תיאור יפיפה של היחסים בין החומר והנשמה בגופנו.
החוויה של החומר המיוצג על ידי הנחש שהיא אמיתית מנקודת מבטו היא חווית ההתאפסות המתמדת, הכיליון המתרחש ובא, והעולם צועד אל כליונו. חווית החיים היא חוויה של יצירה, של משמעות ושל כיוון אופטימי בו העולם צועד אל הגאולה.
תפיסה זו מחדדת שלא ניתן להיפרד מדמות הנחש, היא למעשה חלק מאיתנו, וניסיון להתעלם ממנה לא יפתור את הבעיה.
אנו זקוקים ללחישת הנחש בדיוק כשם שאנו זקוקים לתחושת כאב. אדם ללא תחושת כאב ימשיך לעשות פעילות גופנית עד להרס עצמי. הכאב הוא הסימן שאנו לקראת הגבול הפיזי שלנו, מעל לסף כאב מסוים אנחנו לא יכולים להמשיך לרוץ.
למעשה תחושת הכאב הפיזית בריצה כשלעצמה אינה כל כך מעייפת ומחלישה אם לא מתלווה אליה לחישת הנחש שאומרת, אתה עייף, אין לך כוח, אתה לא מסוגל וכו'.
ההשראה שאנחנו מקבלים מאנשים שהצליחו למתוח את גופם מעבר ליכולת הרגילה שלנו היא משום שהם התמודדו עם השיחות הפנימיות המתלוות למאמץ שכזה. בתהליך ההתפתחות כספורטאים הם בנו את העוצמות של הרצון שלהם בגלל שנאלצו להתמודד עם לחישות הנחש.
למעשה לחישת הנחש כל כך דומה לעייפות פיזית שרובנו לא מבדילים ביניהן. כשאנחנו עייפים מכדי לעשות כלים, אנחנו בטוחים שזה משהו פיזי, כבר מאוחר ואני עייף! אבל רגע לאחר מכן אנחנו עושים משהו אחר והעייפות נעלמת.
אחרי התמקדות בתופעה הזו בשנים האחרונות אני טוען שברוב המקרים בחיינו לא הגוף עייף, לא השרירים ולא המוח מפעילות מאומצת. אנו חשים עייפים בגלל שיש לנו הרבה מחשבות רעות, לחישות נחש, חוסר אמונה, יאוש שגורמים לנו לחוש עייפים. עייפות פיזית אמיתית למי שעושה משהו שטוב לו אין בה כל יאוש, אחרי עבודה מאומצת וחגיגה מאוחר ביום החתונה שלך או של קרוביך, הגוף עייף אולם זו לאות מתוקה ואנו הולכים לישון רק בכדי לקום שמחים ולהיות עם כוחות למחרת.
כמו שאמר שלמה המלך מְתוּקָה שְׁנַת הָעֹבֵד... קהלת ה' (יא)
המחזוריות של השינה והיקיצה הם חלק מהטבע הגופני שלנו, אנחנו לא יכולים להתחדש אם אנחנו לא הולכים לישון. השינה אמרו חכמים אחד משישים במיתה, המוות והחיים הם גלגל החוזר בעולם, שניהם שייכים למחזור הטבע.
1.      האם אתה הולך לישון כי כבר התייאשת מהיום החולף?
2.      האם קשה לך לקום בבוקר?
אם ענית כן על שתי השאלות אז אתה נמצא בתקופה בה יש לך הרבה מחשבות רעות.
המחזוריות הזו היא גם בסיס לקבלת התופעה של לחישת הנחש כטבעית וצפויה. התנודתיות שלנו במצבי הרוח היא חלק מאיתנו, ואין היגיון לצפות לשמור על מצב רוח טוב בכל יום. לכל הרגשות יש תנועה של בניה והתפרקות טבעיים.
אחת הדרכים לטפל בבכי של ילד זה לאפשר לו לבכות עד שהוא מסיים, גם הילד העקשן ביותר נגמר לו הבכי אחרי כמה זמן, זוהי תופעה טבעית, הגוף מאזן את עצמו. ובמקום לשמח אותו ולהלחם בבכי אפשר לתת לו כמה דקות שאחריהם מופיעה רגיעה, ולאחריה התפייסות וחיוך ראשון.
גם אנחנו עם עצמנו אנחנו צריכים לשים לב למצב רוחנו הירוד, ובדרך כלל לא להילחם בו, אלא לאפשר לו להתרחש עד שהוא מתמצה.
עדיין יש הרבה מה לעשות כי אפשר לקחת את העצבות לכל מיני מקומות, ועדיף שניקח אותה למקומות טובים. גם לעצבות יש תפקיד בחיינו ויש לדעת איך להשתמש בה כמשאב.
על כך אמר ר' נחמן מברסלב
"[ד] וּכְשֶׁרוֹצֶה אָדָם לֵילֵךְ בְּדַרְכֵי הַתְּשׁוּבָה, צָרִיךְ לִהְיוֹת בָּקִי בַּהֲלָכָה, וְצָרִיךְ לִהְיוֹת לוֹ שְׁנֵי בְּקִיאוּת, הַיְנוּ בָּקִי בְּרָצוֹא, בָּקִי בְּשׁוֹב..." ליקוטי מוהר"ן אות ו
רובנו יודעים להפיק את הטוב כשאנחנו בתקופה של צמיחה ופריחה באביב הפרטי שלנו, לכך הוא קורא "רצוא" אנו רצים ומתקרבים. האם אנו בקיאים בדרך במשב של "שוב" מצב של ריחוק בתקופת החורף שלנו. המחזוריות של האביב והחורף יכולה ללמד אותנו על היתרונות שבמצב הרוח העגמומי. אנחנו מתכנסים בתוך עצמנו, יש אינטימיות מיוחדת הקשורה בעצבות, אנחנו כנים וללא מסכות, וצוברים כוחות להמשך.
את האנרגיה הנמוכה שלנו כאשר הגענו אל לחישת הנחש אנחנו יכולים לתעל לראיה מפוקחת של עצמנו. כשהרגשנו טוב היינו בעלי גאווה הרגשנו בלתי מנוצחים, היאוש הנוכחי מחזיר אותנו לפורפורציה.
זה הזמן להיות פשוטים וכנים בלי פוזות, ולפנות בתפילה לה' שיושיע אותנו.
תְּפִלָּה לְעָנִי כִי יַעֲטֹף וְלִפְנֵי ה' יִשְׁפֹּךְ שִׂיחוֹ: תהילים ק"ב
קָרוֹב ה' לְנִשְׁבְּרֵי לֵב וְאֶת דַּכְּאֵי רוּחַ יוֹשִׁיעַ: תהילים ל"ד
וכדברי ר' לוי יצחק מברדיטשב
" והנה ידוע בעבודת הצדיקים שעולין במעלת המדריגות מדריגה אחר מדריגה הוא על ידי בחינת רצוא ושוב, שענין הרצוא, הוא בחינת כלות נפשם לה' ... ובחינת השוב, הוא שחוזר אל עצמותו, היינו מה שנשבר לבו בקרבו ויודע שפלות ערכו ומזה נתמרמר לבו. וכל מה שנשבר לבו בקרבו ביותר בבחינת שוב כן תתרבה ותתגדל אחר כך בחינת הרצוא, להיות כלתה וגם נכספה נפשו להעלות לה' ...ומתענג תענוג גדול מנועם זיו אור וחיות ה' השופע עליו, כי ידוע שתענוג תמידי כו'...." [זה לא תענוג - מ.ו]
את אותה הרגשה רעה שמתעוררת בנו אפשר לקחת לשני מקומות.
"... אם ח"ו נתעורר עצבות בעולם, הרשע מעורר קטטה עם בני ביתו ושאר בני אדם, והצדיק מתעצב על עונותיו ומיעוט תורה ומעשים טובים וכו'..."
(מקור מים חיים בחוקותי)
לתהליך זה נקרא בשם להפוך את העצבות לגעגוע.
המיומנות לשים לב להבדלים בין שתי תנועות נפשיות קרובות היא קריטית, כי לעיתים קרובות הרע והטוב מאד דומים.
עלינו להבדיל בין תופעה שלילית שנכנה אותה בשם עצבות לבין תופעה חיובית המכונה בספרי החסידות בשם "לב נשבר" ובתרגום שלי געגוע.
העצבות היא סוג של דיכאון מחליש, מרפה ידים, מייאש, המחזק בי את החומריות, ומאפשר ליסודות השליליים שבתוכי להשתלט עלי.
געגוע הוא תחושה של חוסר עמוק הקשור ברצון להיות יותר, יש בו שקט והתכנסות וכאב המזכירים את העצבות אני חווה בו את הפער מהמקום בו רציתי להיות. אבל הכאב הזה הוא כאב מטהר, אני מסיר מעלי קליפות, וליבי נפתח, סופו של כאב זה הוא שמחה.
הנה האבחנות של ר' נחמן מברסלב לשני מצבי הנפש הדומים הללו
מא. לב נשבר ועצבות אינו ענין אחד כלל. כי לב נשבר הוא בלב, אבל עצבות הוא בא מן הטחול. ועצבות שהוא מהטחול היא סטרא אחרא והקדוש ברוך הוא שונא אותה. אבל לב נשבר היא חביב לפני השם יתברך, כי לב נשבר יקר מאד מאד בעיניו יתברך.
מב. עצבות הוא כמו מי שהוא בכעס וברגז כמו שמתרעם ומתלונן עליו יתברך חס ושלום על שאינו עושה לו רצונו. אבל לב נשבר הוא כבן המתחטא לפני אביו כתינוק שקובל ובוכה לפני אביו על שנתרחק ממנו וכו'.
מה. אחר לב נשבר בא שמחה, וזה סימן אם היה לו לב נשבר כשבא אחר כך לשמחה.
(שיחות הר"ן)


מתי וכסלר 
בעלים ומייסד, מכללת כוונה אימון יהודי לתוצאות
www.kavana.co.il


[1] ויקיפדיה: פורטל:פיזיקה/סוגיה נבחרת/19
והפעם — החוק השני של התרמודינמיקה וקיומם של חיים
אנטרופיה היא מדד פיזיקלי של מערכת סטטיסטית, כלומר – מערכת של חלקיקים רבים, המתקשר במכניקה סטטיסטית ותרמודינמיקה לאנרגיית החום של מערכת אותה לא ניתן להמיר לעבודה (כלומר, בה לא ניתן "להשתמש"). בהפשטה, ניתן לחשוב על אנטרופיה כעל כמות חוסר הסדר המאפיינת מערכת מסוימת. החוק השני של התרמודינמיקה קובע כי במערכת סגורה כמות האנטרופיה יכולה רק לעלות (ניתן להוכיח כי טענה זו שקולה לכך שזרימת חום ספונטנית מתרחשת תמיד מגוף בעל טמפרטורה גבוהה לטמפרטורה נמוכה). כך, למשל, לו נניח קוביית קרח בתוך חדר מבודד בו הטמפרטורה גבוהה מאוד, יאבד הקרח את מבנהו הגבישי המסודר ויהפוך לנוזל ומשם לגז שלו אין צורה וסדר מוגדרים.
אחת השאלות המתעוררות עקב חוק זה היא השאלה "כיצד מתקיימים חיים, הדורשים צורות מורכבות ובעלות סדר וארגון רב, למרות החוק השני של התרמודינמיקה?"...

יום חמישי, 19 בינואר 2012

שלא יעבדו עליך - המדריך לבחירת מקצוע

מועמד/ת להיות סטודנט/ית יקר/ה, נראה לי שהנך בתקופה לא קלה, לבחור מסלול לימודים מרגיש כמו הצומת הגדולה בחייך עד כה. עשרות מוסדות לימוד מתחרים על תשומת הלב שלך, רבים מהם מקדישים תקציבי פרסום גדולים ושוכרים אנשי מקצוע שמומחיותם היא להשפיע עליך.
מנגד גם אמא שלך לא טומנת את ידה בצלחת, וגם היא מנסה להביא אותך למקום ה"נכון". האם יש לך חופש לומר לאביך את הבחירה שלך, או שזה מלווה במתח?
בנוסף ללחצים החיצוניים יש גם לחצים פנימיים. קולות שונים עולים בך ומושכים אותך לכיוונים שונים בתכלית, האם להחליט עכשיו גם מה המקצוע שממנו אתפרנס? והמבחר הוא כל כך גדול שאפילו החיפוש עצמו נראה אין סופי, ואם לא בדקתי את כל האפשרויות איך אוכל להחליט?!
יש כלל שנבדק מדעית ומשמש בתחום השיווק שאומר כך: ככל שלאדם יש אפשרויות רבות יותר כך הוא נוטה להימנע מבחירה.
כל אחד מכיר את זה, זה קרה לי בפעם האחרונה כשרציתי לקנות ערכת מדונה אלחוטית לקורסים שאני מעביר. נכנסתי לאינטרנט, גיליתי שיש 300 דגמים שונים של אותו מכשיר, אחרי שעתיים של שיטוט בניסיון להבין מה הכי נכון בשבילי, התייאשתי וסגרתי את המחשב בלי לקנות, מה קרה אחר כך תיכף אספר לך.
ובכן עודף האפשרויות הוא אחד הדברים המרכזיים שמתמודדים איתו מי שבוחר מסלול לימודים.
אני מציע לך לחזור כרגע בדמיון לפעם האחרונה שבה חווית את החוויה של הצפה מעודף אפשרויות, לחזור לרגע שבו זה היה בלתי נעים. האם זה היה בפעם האחרונה שבחרת יוגורט בסופר, או כל דבר אחר.
לכל אחד מאיתנו ישנה דרך אחרת להתמודד עם חוסר הנעימות הזו. מעטים מאד מוכנים להישאר במצב הזה לאורך זמן, זה פשוט מעיק.
ובכן, מה עשית?
הנה מספר אפשרויות נפוצות:

  1. לא עשיתי כלום.
  2. בחרתי במשהו שאני כבר מכיר ממוצר או שרות אחר, אפילו שהמוצר הקודם לא היה משהו...
  3. בחרתי במותג ידוע, מה שהרבה אנשים עושים כנראה זה טוב... ובמילים אחרות הלכתי לפי חוק העדר.
  4. התייעצתי עם מישהו שלא מומחה בתחום אבל אותו אני מכיר כמו אמא/אח.
  5. לקחתי את הכי זול, בכסף זמן או אנרגיה.
  6. כל האפשרויות נכונות...
  7. אני דווקא עשיתי משהו אחר _____________________________.



עכשיו אני אספר לכם מה עשיתי עם המיקרופון האלחוטי, אחרי הפעם הראשונה שבה נהגתי לפי סעיף 1. התקשרתי לכמה חנויות שהיו נראות לי מקצועיות בכדי להתייעץ, אבל אחר כך חזרתי לחנות שבה קניתי את המכשיר הקודם שהתקלקל, והתייעצתי איתם [סעיף 2]. חגי מחנות שיא הזול בבני ברק הרגיש לי אמיתי וישר והייתי מוכן להאמין לעצה שלו, למרות שהוא המליץ לי על מוצר שהיה ברשותו וכמובן לא היה ממליץ על משהו אחר. שאלתי אותו אם זו חברה טובה [סעיף 3] וקניתי, הפעם ממש הייתי מרוצה, המיקרופון הזה באמת עושה את העבודה, הקודם שהתקלקל קניתי לפי סעיף 5.
אם אני צריך להתבונן מה גרם לי לקנות מחגי זה שהוא באמת התייחס אלי, אני ממש אוהב להקשיב ליועצים שמבינים יותר ממני. אבל פעמים רבות אני עושה את זה עם היועץ הראשון שנקרה בדרכי ולא עם היועץ הטוב ביותר.
עכשיו אחרי שראית את הדרך שלך להתמודד עם חוסר האונים שבריבוי אפשרויות, אפשר לראות גם שהפרסומות שמשפיעות עליך כאלו שמשתמשות באותו מנגנון. אם הדפוס שלך מוכר לך אז קל יותר לקבל החלטה רציונלית.
כדאי לדעת ששפע האפשרויות לא יגמר אחרי בחירת מוסד לימודים ומסלול, עודף המידע נמצא כעת בכל מקום, והמיומנות להתמודד איתו היא אחד הכלים החשובים ביותר להצלחה בקריירה.
הרווח שיש לנו מעודף השפע הזה הוא שאנחנו צריכים להתחיל להסתמך על עצמנו, למצוא את התשובות בתוכנו ולא בחוץ, ולשם כך עלינו להבין מה באמת חשוב לנו. בשביל לעבוד על זה אני מזמין אותך להוריד חינם חוברת לאימון עצמי שנקראת 100% אני! לזיהוי היחודיות שלך, באתר כוונה.


בהצלחה בלימודים
מתי וכסלר
בעלים ומיסד מכללת כוונה - אימון יהודי לתוצאות